..... 
....
......
مواضيع تستحق وقفة 
.
......
امجد الدهامات
.......
د.عبد الجبار العبيدي
......
كريم مرزة الاسدي
.

 
.
.
 svenska
.
مؤسسة آمنة لرعاية الايتام

.

.

 

..............
 
.
 ................... 


 

....................
جمعية الصداقة العراقية السويدية 
...................


اطلاق
اسم الشاعر الكبير
 (يحيى السماوي)
على مهرجان النور
الثامن
 

يحيى السماوي  

ملف مهرجان
النور السابع

 .....................

فيلم عن
د عبد الرضا علي

  




................


خدمات ترجمة 
 في مؤسسة النور

.

 ملف

مهرجان
النور السادس

.

 ملف

مهرجان
النور الخامس

.

تغطية قناة آشور
الفضائية

.

تغطية قناة الفيحاء
في
الناصرية
وسوق الشيوخ
والاهوار

.

تغطية قناة الديار
الفضائية
 

تغطية
الفضائية السومرية

تغطية
قناة الفيحاء في بابل 

ملف مهرجان
النور الرابع للابداع

.

صور من
مهرجان النور الرابع 
 

.

تغطية قناة
الرشيد الفضائية
لمهرجان النور
الرابع للابداع

.

تغطية قناة
آشور الفضائية
لمهرجان النور
الرابع للابداع

 

تغطية قناة
الفيحاء
لمهرجان النور
في بابل

 

ملف مهرجان
النور

الثالث للابداع
2008

ملف
مهرجان النور
الثاني للابداع
 

            


هل يجب على الزوجة خدمة والدي الزوج؟

علي القطبي الحسيني

 هل يجب على الزوجة خدمة والدي الزوج؟

علي القطبي الحسيني

وَقَضَىٰ رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُوۤاْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِٱلْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ ٱلْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاَهُمَا فَلاَ تَقُل لَّهُمَآ أُفٍّ وَلاَ تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلاً كَرِيماً ، وَٱخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ ٱلذُّلِّ مِنَ ٱلرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ٱرْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرا) 23 . الإسراء.

لا أريد في هذه المقال تفسير الآية. إن امتد بنا العمر سيكون التفسير المفصّل في تفسيرنا الكامل (موسوعة التفسير المقارن) إن شاء الله تعالى ، ولكنّي أريدَ أن أناقشُ الآيةَ من باب معين وهو خدمة الزوجة للأبوين.

مشكلة اجتماعية وظلامة قائمة.
الموضوع مهم جداً، وقلّ من يناقش هذا الموضوع المهم مع أهميته، ومع أنّ هذا الموضوع تسبّب بهدم بيوت، وتسبب بعناء عوائل كاملة، وخاصىة النساء، وما زالت المعانات مستمرّة.

سألت مرّة أحد الشباب إن كان متزوّجاً (وكان عمره لا يتجاوز الثلاثة والعشرين عام): فقال لي: إنّه كان متزوجاً، وطلّق بعد أشهر قليلة. سألتُه لماذا طلقت زوجتك بعد شهور قليلة؟

فقال لي: لأن زوجتي لا تحترم أمي. قلت: كيف يعني؟
قال لا تستقبلها بشكل مناسب، ولا تجلس مع أمي حين تزورنا في البيت. قلت له: ربّما تكون مشغولة في المطبخ، أو في عمل آخر، ثم إنّ زوجتك ما زالت بنت صغيرة (سبعة عشر عام) قال الشاب: كان واجبها أن تأخذ الأذن من أمي.

سألته وهل كان هذا سبب للطلاق؟ فقال: لا توجد عدة أسباب، ولكنّه السبب الرئيسي.
وأضاف: إنّ طاعة الأم واجبة، وإنّه لن يخالف أمر الله بوجوب إحترام أمّه.
قلت له: لا يجوز لك هذا. قال لي: وهل تطلب مني أن لا أحترم أمّي وأبي ولا أطيعهما؟

قلت له: أولاً يوجد فرق بين الطاعة والاحترام. يجب أن تحترم والديك على كل حال، ولكن لا طاعة في معصية الله ومخالفة الأحكام الشرعية.
ثانياً: الطاعة والاحترام ملزمة للأبن ليست للزوجة، ثم سألتُهُ: هل تقبل أن تطلب الزوجة منك أن تقوم بخدمة والديها؟

أليست طاعة الوالدين واجبة على المرأة أيضا كما هي واجبة على الرجال.
ثم إنّه لا يوجد نص قرآني أو حديث نبوي يوجب طاعة وخدمة الزوجة والدة ووالد الزوج. نعم من باب الأخلاق والمحبة والإحترام للزوج ووالديه. وليس من باب واجبات الزوجة تجاه زوجها.

القرآن الكريم يقول: ووصّينا الإنسان بوالديه احسانا، ولم يقل القرآن الكريم: ووصّينا زوجةَ الإنسان باحترام والدين الزوج.

وهنا لانشجّع على عدم احترام الزوجة تجاه والدين الزوج، بل ندعوا إلى الإحترام المضاعف والكبير للوالدين من الطرفين، إنّما بالإقناع والتفاهم والمحبة والتشجيع والترغيب المتبادل.


بعض النساء يظلمن أزواجهن.

هناك استثناء بعض النساء أيضأ يجبرن أزواجهن على العيش قريبا من بيوت أهله، وهذا غير جائز أيضا لأنّ الرجل قد يجد باب رزقه في بلد أو مدينة بعيدة عن سكن عائلة الزوجة. وأيضاً تهدّمت بيوت لأجلِ هذا السبب.

ماهو السبب في كتابة هذه المقالة؟
سمعت بالكثير من حالات الاستغلال للزوجة في بيت الزوجية بحيث تكون المرأة شبه خادمة عند عائلة الزوج.

وسمعت أكثر من مرًة أنّ الأمرَ تطوَر أن تكون الزوجة خادمة لإخوة الزوج وأخواته.

قالت أحد الزوجات: إنها كانت مجبرة على غسل ملاىبس اخوة الزوج.

واستغربت وانزعجت جداً. صحيح أن الزوجة إذا كانت موافقة لا يعتبر هذا الأمر حراماً.

إلا أنّ هذا الأمر مقرف ونشاز، وليس أخلاقياً.

وانا أعرف عدة من النساء تطلقن من أزواجهن بسبب عدم رضا أخ الزوج أو، أخت الزوجة عن خدمة الزوجة عند عائلة الزوج (الموقرة). في بعض البيوت تعتبر الزوجة خادمة في البيت، وليست شخصية مستقلة لها إحترامها ومكانتها. وسمعت عن أحد النساء التي هاجرت من العراق مع زوجها: إنها كانت تخدم أحد عشر شخصاً من عائلة زوجها.

وسمعت مرّة عن أحد الزوجات أنها تعرضت للضرب والإهانة والسحب من الشعر، والسبب تأخّرُها عن غسل وكي ملابس شقيق الزوج.

سألتها أحد النساء: وهل كان زوجك موجودا؟ قالت: لا، ولكنه سمع بهذا .
فقالت لها صاحبتها ماذا صنع؟ قالت: ضربني وشتمني، لأنّي تأخّرت في خدمة اخوته.

وأضافت وحين كان زوجي يضربني كان اخوة زوجي يقولون له (هذا تقصيرك إنته مو رجال.. إنته معطيه عين).. يعني أنت شجعتها على هذا العصيان.

وقالت لي مرّة أحد المؤمنات: إنّ زوجها طردها من بيتها بعد خلاف معها ثم ارجعها. فقلت لها الحمد لله. فقالت لي: ليس حباً بها، ولكن السبب هو لخدمة الضيوف الذين كانوا يأتون لمجلس فاتحة والدة زوجها، وأنّها كانت تقوم بخدمة خمسين شخص يومياً تقريباً في فاتحة النساء الخاصّة طيلة ايام الفاتحة، وبعد انتهاء مجلس فاتحة والدة زوجها طردها مرة ثانية من بيت الزوجية.

وربما إن مثل هذه الحالات تقع عندنا في العراق والدول المحيطة به، كذلك في الدول الفقيرة مثل أفغانستان والهند وباكستان وغيرها في ظل العوز المادي والعيش المشترك مع عائلة الزوج، ولكن الغريب أن تقع في أوروبا مثل بعض هذه الحالات.
صحيح أن المرأة تستطيع أن تطلب السكن المستقل، وتستطيع أن تطلب الطلاق الرسمي، ولكن المأساة تقع في تهديم البيوت، وتدهور الحال التعليمي والنفسي للأبناء.

الأحكام الاسلامية

لا تسمح للزوج أن يجبر زوجته على خدمة والديه، بل حتى في بعض أنواع خدمة الزوج، مثل غسل الملابس وطهي الطعام، كما إن من حق الزوجة أن تطلب من الزوج مبلغا من المال من زوجها مقابل ارضاع طفلهما.

وحقوق الزوج الواجبة على الزوجة معروفة في أحكام الدين الاسلامي منها:
حق الفراش وحق النفقة وان تحفظ زوجها في غيبته، والخروج من المنزل بإذن الزوج، إلا في بعض الحالات الشرعية المعدودة الضرورية الواجبة. وبهذا يحفظ الله تعالى كرامة الزوج والزوجة.

التفسير المبتور للقرآن الكريم.

يقع بعض الفضلاء وبعض الخطباء في اشكالات تفسيرية، بسبب شرح الآيات شرحاً ظاهريا ومحدوداً بظاهر الآية.

بل إنّ بعض الآيات لا يمكن تفسيرها بدون الرجوع إلى آيات أخرى من القرآن الكريم. مثال:
فَوَيْلٌ لِّلْمُصَلِّينَ (4) الَّذِينَ هُمْ عَن صَلاتِهِمْ سَاهُونَ (5) الَّذِينَ هُمْ يُرَاؤُونَ (6) وَيَمْنَعُونَ الْمَاعُونَ (7). سورة الماعون.)
فنحن لا نستطيع أن نبقى عند الآية رقم 4 ونقول: (ويل للمصلين) ونفسرها بمفردها، بل لا بد من شرح الآية بالأيات الأخرى، وهو ما يطلق عليه بالتفسير الموضوعي.

ومن الإشكالات عند بعض الخطباء. إن الدين الإسلامي لايسمح بأي معصية اطلاقاً تجاه الوالدين. وهذا خطأ فاحش، حيث لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق،

بعض المتحدثين على المنابر الدينية لا يذكر أي إستثناء، في طاعة الوالدين. (والإشكالات على خطباء المنبر لا تنتهي، بل تزيد في كل يوم).

القرآن واضح في عدم جواز طاعة الأب والأم في معصية الله تعالى. ولكن مع حفظ احترام الوالدين والرفق بهما.

بسم الله الرحمن الرحيم
وَوَصَّيْنَا الإِنسَانَ بِوَالِدَيْهِ حُسْنًا وَإِن جَاهَدَاكَ لِتُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلا تُطِعْهُمَا إِلَيَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ.( العنكبوت8).

وَإِن جَاهَدَاكَ عَلَى أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا وَاتَّبِعْ سَبِيلَ مَنْ أَنَابَ إِلَيَّ ثُمَّ إِلَيَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ. (لقمان 15).
ولا حظ أن الله تعالى ذكر مرتين في كتابه المجيد: لا تجب الطاعة للوالدين إذا تعارضت مع طاعة الله سبحانه وتعالى.

الطاعة أمر والإحترام أمر آخر.
في الآية الكريمة (صدر البحث) لم يقرن الله تعالى طاعته (سبحانه وتعالى) بطاعة الوالدين، بل قرن طاعته بالإحسان إلى الوالدين ( وبالوالدين احسانا) وشتان بين العبودية والاحسان.

خطأ إعرابي في تفسير الآية.

وقع أحد الفضلاء في خطأ اعرابي لغوي كبير حين قال: إنّ واو المعية تؤكد على طاعة الله مقرونة بطاعة الوالدين، يعني تطيعهم كما تطيع الوالدين، وليس الأمر هكذا أبداً.

واو المعية لا تعني ولا تستوجب التشابه في المادة ولا في السنخية ولا في الموضوع التشابه هو في الحركة الإعرابية اللغوية.
مثال للتوضيح لو قلت مثلاً : أنا رايت الرجلَ والفرسَ والسيارةَ.

فإن الرجل حيوان ناطق يختلف عن الحصان، لأن الحصان حيوان غير ناطق، والسيارة جامدة، ولكن حركة الفتح مشتركة، لأن الرجلَ والحصانَ والسيارةَ مشتركات في وقوع الفعل عليهن.
فهن منصوبات بالفتحة الظاهرة على آخره الكلمات وقد لا تظهر حركة الفتح، كما يحصل في الياء المقصورة والممدودة، ولكن الفتحة تبقى مقدرة منع من ظهورها الثقل والتعذر .

واو المعية في الآية الكريمة تؤدي إلى طلب الإحسان إلى الوالدين المربوطة بطاعة الله.

ولعل الخطاب الإطلاقي في وجوب احترام الوالدين يساهم في ترسيخ الحالات السلبية الموجود أصلاً في ظلم المرأة، واضطهاد الأبناء أحياناً. اضطهاد النساء قام بالأساس على أسس اجتماعية مرضية وعادات بالية ، ومن ثم قرنوه بالقرآن والاسلام، وحاشا للقرآن والاسلام.

أساليب التربية الفاسدة لدى بعض الآباء:

أحد الآباء كان يطلب من ولده أن يشاهد صور بعض عشيقات الوالد، ويعلّمَهُ أن يجمع أكبر عدد من العشيقات في المستقبل، لأنّ هذا يثبت رجولته، وحين تقول زوجته له هل تقبل أن يتحرش شخص بإبنتك ويستعملها عشيقة قال لها لا أقبل (وأكسّر رأسه). وهذا الحديث ترويه لي زوجته.
شاهد التناقض. وكأنّ أعراض الناس ليست مهمة والمهم عنده هو ما يعتقده رجولة، فيا له من جهل ويالها من أنانية.

وأعرف أحد الآباء يدرّب ولده صاحب الخمسة سنين على شرب الخمر. . فهل يسمع الإبن أمر والده. ؟ الجواب طبعاً لا.

العبودية المطلقة لله تعالى وحده فقط

وهذه الطاعة المطلقة والّتي عبّر عنها أحد الفضلاء بالخطوط الحمراء، لا تجوز إلا للهُ تعالى وحده فقط، وليست من خطوط حمراء في طاعة الوالدين إذا وقعت في معصية الله تعالى.

كما إن حقوق الأولاد على الولدين ليست قليلة.
وقد جاء في حديث شريف: العقوق عقوقان عقوق للآباء وعقوق للأبناء.

إنّ حقوق الأبناء على الآباء كثيرة في القرآن الكريم والسنة المطهرة ومنها:

تربيتهم تربية صالحة ينجون بها من النار ويسعدون في الدنيا والآخرة. قال تعالى:
يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ عَلَيْهَا مَلائِكَةٌ غِلاظٌ شِدَادٌ}

التحريم. ( 6) أي تعلموهم الدين والفضيلة، ولا تدعوهم وقوداً تأكلهم النار يوم القيامة.

ومنها: إطلاق الأسماء الحسنة عليهم، والإحسان إليهم، وتعليمهم، والعدل بينهم، والإحسان والحنان والعطف، ومنها: وجوب النفقة عليهم إن كانوا فقراء، قال الله تعالى:

(وَعَلَى الْمَوْلُودِ لَهُ رِزْقُهُنَّ وَكِسْوَتُهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ) البقرة: (233)، وقال صلى الله عليه وآله وسلم: (كفى بالمرء إثما أن يضيع من يعول).

قال رسول الله صلى الله عليه وآله: من كان يؤمن بالله واليوم الاخر فليعن ولده على بره

ليست الحقوق الأبوية بمجرّد قضاء الشهوة الجنسية على الفراش، فهذه من أحلى اللذات في الدنيا ولا تعب للأنسان بها، ولا يعلم الأب والأم من الذي سيأتي ولد أو بنت. الله يرزق الزوجين بالذكر والأنثى ويجعل من يشاء عقيما.
لِلَّهِ
مُلْكُ السَّمَاوَاتِ وَالأَرْضِ يَخْلُقُ مَا يَشَاءُ يَهَبُ لِمَنْ يَشَاءُ إِنَاثًا وَيَهَبُ لِمَن يَشَاءُ الذُّكُورَ (49). الشورى)

الحقوق الأبوية تأتي جزاء التربية الصالحة والتعليم والتضحية والعطاء والإيثار من الآباء والأمهات للأبناء.
ملاحظة: أطلعت على حوالي عشرة تفاسير من مختلف الفرق الإسلامية، للطبري والطبراني والطباطبائي والسيوطي والحويزي والثعالبي والأعقم وعلي بن ابراهيم القمي، وغيرهم. قبل الحديث عن الآية صدر البحث. (وَقَضَىٰ رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُوۤاْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِٱلْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً). وسيأتي التفصيل التفسير في مقام آخر إن شاء الله تعالى.

عن رسول الله (صلى الله عليه وآله) في شجب تفسير القرآن بالرأي: (من قال في القرآن بغير علم فليتبوأ مقعده من النار). وعن جندب، قال: قال رسول الله (صلى الله عليه و آله): (من قال في القرآن برأيه فأصاب فقد أخطأ). البرهان في تفسير القرآن، مقدمة، ص: 37.


علي القطبي الحسيني


التعليقات

الاسم: حسين ابو علي
التاريخ: 22/06/2019 08:35:56
السلام عليكم
فتاه تبلغ من العمر 17سنه متزوجه قبل نصف عام حالو والد الزوج التحرش بها جنسيا لاكن هيه لم تقبل وهربت من دون ان يفعل اي شي
ما حكم على والد الزوج من اهل البيت عليهم السلام
وما حكمه من القانون
ارجو الرد وشكرا..

الاسم: ام محمد2
التاريخ: 09/01/2019 12:10:17
أبو زوجي لايحب ابنه ولاانا والااولادي يتكلم علينا قدام زوجات ابنه الأكبر كذب مع العلم ااني أنا اخدمه وجالسه معه دايما حتي يتكلم قدام أولادي الصغار عني وعن أبوهم والايحنرمنا

الاسم: علي القطبي الحسيني
التاريخ: 05/11/2018 20:08:29
يارا هانى مصطفى الزامك السلام عليكم ليس عليك واجب خدمة الوالد بوجود ابنتين له، والبنتان واجب عليهما خدمة والدهما كذلك واجب على زوجك خدمة والده، وأما بخصوص خدمتك يستحب خدمةوالد الزوج عن طيب قلب وطواعيةواختيار، ولا يحق لزوجك اجبارك على خدمة أبيه سيّما يوجد بنتان له.
مسؤوليتك مراعات ولديك.

الاسم: يارا هانى مصطفى الزامك
التاريخ: 31/10/2018 12:44:16
انا متزوجه وزوجى لديه تلاث اخوات بنات وولدين ووالده عايش
ولديه بيت وبصحه جيده وكان كلما والد زوجى يعمل عمليه اخواته البنات يقولوا انت اولى بخدمه والدك
وكان بالفعل يأتى وتتم خدمته على أكمل وجه مع العلم أن ابنه بيكون ليس موجود بالمنزل طوال النهار
لظروف شغله وانا التى تقوم بخدمته حتى أصبح الوالد لا يريد أن يذهب إلى بيته وينزل بالعافيه
وفى ذالك عدم شعورى بالحريه والراحه فى بيتى وانا عندى اطفال صغار اعمارهم3/4سنين ويحتاجون هم أيضا إلى الخدمه وفى المره الاخيره كان والده مريض واخواتها يريدون أن يأخذ والده عنده عندما قال لى قلت له لو عاوز تجيب والدك للبيت انا سوف اذهب عند اهلى حتى تنتهى من خدمه والدك وحينها اعود الى بيتى وهنالك مشاكل مع إخوته البنات لان والدهم يجلس عند واحده منهم من لو الحق فى خدمه الاب هل ابنته أو زوجه الابن بما أن الزوج فى العمل طوال النهار وحرام ان اجلس مع الاب فى منزل واحد فى عدم وجود الابن ما الحل ومن الاولى بخدمه والوالد ارجو الاجابه
وأسفه جدا على الاطاله

الاسم: علي القطبي الحسيني
التاريخ: 02/08/2018 00:12:25
أخي ابراهيم بوسماحة السلام عليكم. لم أفهم تماما كتابتكم ولكن الذي فهمته أن والديك يطلبان منك أن تطلق زوجتك أو يتبرأ منك.الجواب لايحق لهماأن يقولا, أو يطالباالطلاق هذا حرام عليهما لا تطعهما وحاول أن تستقل في حياتك ولكن مع الإحترام والمودة للوالدين ومع لين الكلام، ويجب أن تكون محسنا وخادما للوالدين وأما زوجتك فليست مجبورة أن تكون تحت أمر والديك كذلك أنت لست مجبوراًأن تكون خادما لوالدي الزوجة. تحيتي لكم

الاسم: ابراهيم بوسماحة
التاريخ: 01/08/2018 13:31:29
انا متزوج منذ سنتين ولي طفلة عندي مشكلة تشبه تقريبا ماكتبت عنه.والدي يرغمانني على طلاق زوجتي او يتبرئا مني مع العلم ان الي يتدخل في حياتنا باستمرار الان الزوجة عند والديها وانا اعمل بعيدا عن منزل والدي الذين تعيش معهما وزوجتي لا تريد الرجوع لبيت والدي..ارجوكم انصحوني

الاسم: إم سليمان..
التاريخ: 17/01/2018 05:31:47
لا إله إلأ الله

الاسم: ملكة
التاريخ: 12/09/2017 14:24:39
بسم الله الرحمان الرحيم
شكرا على هذا المقال الرائع
للاسف في أيامنا هذه لا نزال نتخبط في نزاعات من المفترض اننا قد تجاوزناها
ولكن نرى أن الزوجة لا تزال تعاني من العبودية في بعض المنازل الزوج للاسف
وهذا راجع لعامل الوعي والتفاهم بين الزوجين
فلا يحق للزوج طلب خدمة أهله بالغصب بل يكون ذلك برضى منها وحفاظا على المودة والألفة بين أهله وبينهم
فمتلا أنا متزوجة مند تقريبا 3سنوات واعيش مع اهل زوجي (والده والدته وأخوه وأخوانه) وانا عاملة فلا اقوم بخدمة اهل زوجي بالغصب بل اقوم بمساعدتهم وقت الحاجة علما أن ام زوجي اعدامها الله بالصحة والعافية في حال صحية جيدة ولا تنتظر مني أن تساعدها باعمال المنزل كما لا تنتظر من بناتها المساعدة ولكن من باب المودة اقوم معها ببعض الأعمال المنزلية وخاصة في حالة عدم وجود بناتها بالبيت
ومن هنا تبقى المسألة مسألة مبادئ
نسال الله تعالى أن ينيرنا بنعمة العقل

الاسم: البرنسيسة
التاريخ: 15/05/2017 21:52:14
اطيب الكلام اهدية لكم بلصلاة ع محمد وال محمد ...السلام عليكم ورحمة اللة ..قبل عدة شهور حدثت مشكلة وسببها ان ام زوجي كانت قد نقلت كلام قد دار بيني وبين صديقة ع اني سوف ابني مطبخ مع العلم اني ساكنة في الطابق العلوي وانزل الى المطبخ لاعداد الطعام ولاني مريضة مرض التليف كل سنة اعمل عملية وسوء وضعي الصحي فقامت بأخذ الكلام الى عمي والى ان وصل الكلام الى زوجي وحدثت مشكلة كبيرة وتم ضربي من قبل زوجي وتم طردي من البيت وبقيت متمسكة ببيتي حفاضا ع اطفالي ..اني لااحب ان ابقة صامتة ولا احد يأخذ بحقي واخاف ان اعيد الكلام ع زوجي مجددا ع بناء المطبخ انصحوني ولا يمكنني الصعود والنزول مع العلم زوجي الوحيد لهلة

الاسم: انسة الجزائرية
التاريخ: 14/05/2017 11:55:45
انا متزوجة ولم يبلغ على زواجي 4 اشهر و الان انا في بيت والدي لسبب شهادة زوجي وعلمه و سماعهبما فعله والديه بي
ايقبل اي رجل ان يتعدى و الده على زوجته في امور اخلاقية ويسكت......هده رجولو اماحترام له .....يسمع ويرى انه يطردني من المطبخ ونزع الكل من يدي و انا حامل.........يسمعني كلام لا يقال لزوجة ابنه.............
وامه التي تختلق اشياء و تكدب علي وتتدخل في امور الشخصية و كيف اعاشر زوجي تدخل الى شقتي و تبحث في اشيائ هي و ابنتها حرمتني من الاكل وانا حامل وانا اشتهي...........لا تريد لا ان اطبخ و لا انضف وعندما ترى ابنها تتضاهر بالتعب واني لا اساعدها............وووووووووووووووووو.طردوا وادي لما جاءوا عندي.....بخلاء لا يكرمون الضيف .....شتم والدي و العيب في والديه ....و لما رفضت هده المعاملات حرمني من الاكل لمدة اسبوع و انا حامل...............و لو حضور ابي لكنت الان........................و لم يقف كرجل بل ارادني في خبث والديه كما قال هو سوء تفاهم...........ربي الشاهد و هوالدي يرى الحق و الباطل

الاسم: علي القطبي الحسيني
التاريخ: 07/02/2017 02:24:25
الأخت شجرة الدر وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. لا يحق للزوج أن يطالبك بخدمة أخواته ولا حتى بخدمة والدته. كما لا يحقق لك أت طاله بخدمة والديك.
إنما عليك احترامهم فقط وحسن المعاملة.
الزوجة ليست خادمة لأفراد وعائلة وعشيرة وأرحام الزوج. عليه أن يتقي االله تعالى. ولا يظلم فإن الظلم ظلمات يوم القيامة.
وان تمكنت برضاك وليس جبرا ولا قسراً من مساعدة والدة الزوج فهذا فضل وتبرع منك وأجرك على الله تعالى.
يسر الله امركم وأمور المؤمنين جميعاً

الاسم: شجرة الدر
التاريخ: 03/02/2017 12:30:00
السلام عليكم يا شيخنا انا مش مقصرة مع ام زوجي انا بكنس البيت وبمسح وبغسل مواعين ويطبخ وكنت برتب فرشاتهم ولكن انا عندي بنتي مطلعة عيني بالليل مش بتنام وانا مش قادرة اعمل أعمال البيت كلها لوحدي ام زوجي لديها 3بنات صبايا بس واحدة فيهم في الجامعة معاها اتنين موجودين بالبيت وهي مدلعاهم ع الآخر مش بيعملوا شئ فأنا بطلت أرتب فرشاتهم قولت هما مو صغار بيطبقون بنفسهم مر يوم واتنين وجات اخت زوجي اللي في الجامعة كنت بمسح في البيت وراحت عصبت عليا وقالت انت ليه مش بتطبقي الفروشات وغلتط فيا هي وامها شكيت لزوجي هو في الخارج راح قلي طبقيهم وديما واقف معهم مع العلم أنه عارف ان اهله الغلطنين اعمل ايه ارجوك الرد عليا بسرعة

الاسم: نهج البلاغة
التاريخ: 10/11/2016 10:11:00
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.احنة اثنين اخوات مزوجين اخوة وام زوجي مطلقة ومزينة ويانة يعني كولش مزينة يعني احنة نغسل اهدومهة ونطبخلها ونكعد من الصبح انبوس ايدها اذا طلعت انبوس ايدها واذا طبت انبوس ايدها وهي ابد مو زينة ويانة تغلط علينة واذا رحنة لهلنة تكلب الدنيا ليست محبة بينا تريدنا نخدمها فقط وتغلط على اهلي والوردة متشيلهة من الكاع وتغلط علينة اذا منغسل اهدومهة لو منضف غرفتهة حتى من تطلع تكلنة ليش ما ماسحات اتكرمون حذائي

الاسم: علي القطبي الحسيني
التاريخ: 03/10/2016 07:59:38
هذالوضوع شرعي قانوني وليس موضوعاً أخلاقياً. هل إنّ الأم طيبة والزوجة سيئة أو العكس. لسنا هنا بموضوع تمييز من هو أفضل ومن هو أسوأ. الموضوع صلاحيات الزوجة ما هي؟
لا أإشكال أن على الزوج أن يحترم والديه بل يقدسهم. ولكن هل ينطبق هذا على زوجته؟
يجب على الزوجة احترام والدي الزوج لا اشكال في هذا ولايجوز لهاأن تسيئ لهم حتى بحرف واحد هذا صحيح.
الموضوع هل يجب عليهاأن تكون خادمة؟
في القانون الاسلامي الزوجة ليست خادمة كما إن الزوج ليس خادماً لوالدي الزوجة بل يجب على الزوج والزوجة كليهمااحترام الوالدين لكل طرف.
هل ينطبق على الزوج ان يكون خادماً لوالدي زوجته؟

الاسم: حسناء
التاريخ: 01/10/2016 01:25:39
السلام عليكم
سادخل في الموضوع لدي زوجة اخ لا تحترم امي و هي تسكن معنا في بيتنا لكنها تتطاول على امي و تقول لها لا تلمسي كذا او كذا و كانها في منزلها ناسية انها تعيش مع والدي و نحن بمنزلنا و ليس نحن من يسكن عندها
و بالتالي فهي شخص كسول جداااااااا لا تقوم باي مساعة و نادرا ما تراها تنظف المنزل او تطبخ خاصة اذا كانت حامل و دائما تتحجج بالمرض و حين ياتي اخي بنهاية الاسبوع تتجمل و كانها لم تعد مريضة و تتظاهر بانها تساعد في الاعمال المنزلية اذن هل الظالم هنا الزوجة ام اهل الزوج.غريب امر بعض الناس لديهم فكرة عالقة باذهانهم يعتقدون ان زوجة الابن طيبة دائما و اهل الزوج سيئون.الحل هو اي رجل سيتزوج فليهيء لزوجته بيتا مستقلا لها لا ان يحضرها لاهله و تتسلط عليهم و كانه بيتها و حتى بعض الرجال لا يتحملون مصاريف زوجاتهم و يتحدثون ان اهلهم لا يحترمون زوجاتهم.لذلك لا تتهموا دائما اهل الزوج الام او البنات بانهن سبب المشاكل .اقسم بالله ان هذه السيدة منذ ان دخلت بيتنا مشاكل و ليست فيه البركة و حالنا في تدهور كنا نعيش بهدوء و سعادة.لذلك بر الوالدين اغلى و اقوى ما اي زوجة فلا تقارنوا بين الاباء و الامهات و الزوجات فهذا منهي عنه .اذا ذهبت الزودة تاتي اخرى و لكن اذا ذهب الاباء و الامهات فليس هناك بديل لهما

الاسم: أبو بكيل الحميري
التاريخ: 23/08/2016 20:25:17
كيف تقول ان الزوجة ليست مجبرة على خدمة والدي الزوج وحتى ليست مجبرة على خدمة زوجها نفسها وكمان تقول يحق لها تأخذ أجر لأنها تخدم
يا أخي الزوج ملزم ومجبر انه ينفق عليها ويطلع ويشتغل ويلاقي صعوبات ومشاكل في عمله عشان يوفر لها لقمة العيش الكريمة وانت تجي تقول انها ليست مجبره اتقي الله انت بهكذا تقوم بتحريض وتفريق لأن مصير الزوجة بيجي يوم ويتزوجوا عيالها وبتشوف نساء عيالها وترجع تندم وتحس كيف قدر الأم
الأم والأب ياحبيبي جعل الله مكانتهم عظيمة حيث قال وقضى ربك إلا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحسانا... فهو أمر مضي لا جدال فيه
وبعدين انت تقول انه لم يذكر بالقرأن أن الزوجه تطيع والدي الزوج
اذا كان كذا طيب جيب لي دليل من القرأن أن صلاة الظهر أربع ركعات
اتقي الله فيما تقول
وإلى الزوجات اذا كنتي تريدين حياة سعيدة ورضاء رب العالمين عليكي أن تطيعي والدي زوجك ولا تجعلي هناك كراهية بين زوجك وابواه لأنك مصيرك بيجي يوم وتعيشي مع زوجة ابنك والذي يغرس تفاح يجني تفاح والي يغرس بصل يجني بصل واعمالك غرس ولازم تحصدي غرسك سواء كان لك أم عليكي

قال ليست مجبره قال

الاسم: sara
التاريخ: 19/06/2016 02:56:25
السلام عليكم انا لدي سؤال في هذا الخصوص والدي زوجي في الخمسين من العمر والده شخص طيب والحمد لله لكن والدته هي التي جعلتني اكره زوجي واكره حتى نفسي تقول لزوجي كيف تصرف عنها كيف لا يصرف عني انا مسؤوليته وتتدخل في كل شي حت اذا دخلت دورة المياه تقلي كيف تدخلينها وتقول لزوجي يجب عليك ان تصرف عني وعن ابنائي الذين هم شباب اصغرهم عشرين سنة بل وهم مقتدرون ماديا .واحسن من زوجي وفي الاخير بتعيرني تقلي عاقر وانا متزوجة من سنة بس وعمري 22 ماحكم الدين في هذا

الاسم: طيموشة المقلشة
التاريخ: 16/06/2016 11:54:55
السلام عليكم
انامتزوجة واقيم مع اهل زوجي وام زوجي تعاملني معاملة قاسية
فانا في هذه الحالة سوف اطلب من زوجي اما ان يسكنني في بيت مستقل او الطلاق
ارجوكم انصحوني ماذا افعل

الاسم: Aytbabsyt@gmail.com
التاريخ: 20/05/2016 11:16:22
ام زوجي مريضةبالاعصاب تفقد اعصابها وتقولي كلام يغضبني وفي اوقات اخراردعليهاوانا احس بالاثم كثيرا واحب ان اسكن وحدي وطلبت من بناتهاان يعينوننا عليها علما انها عندها اربع بنات وزوجها حي وهي تسكن معي وابنها يقضي اليوم في العمل تزعجني كثيرا حتى انى صرت احس انها مربوطة فيا وتسكن معي اي في منزل ولدها الذي هو زوجي منذ اثنتا عشر سنة وانا الان ام لخمسة اطفال وقد تعبة كثيرامن ناحية اولادي عندي شهرين منذان انجبة ابني وبناتها لايساعدوني ابدا على ان ياخذ امهم قليلا فهل عندي حق ان اطلب منهم ان ياخذ امهم شهر لهم وشهرا لي انا زوجة ابنها وانا لا استطيع ان اتخلى عنها علما انها معاقة جسديا وعندها زوج لا يسال عنها ابدا لانهو متزوج بامراة اخرى وتخيلو ان بناتها لاياخذوها حتى ولو اسبوعين فقد فاض بي الصبر ارجوكم افيدوني وهل عند ي الحق ان اطلب من ابي زوجي ان ياخذها هو شهر ونحن شهر وهاذا هو طلبي فقط هل طلبي هذا حرام ارجوكم في اقرب وقت استحلفكم بالله انلا تهملو سوالي لكم وتجيبوني


الاسم: ساخده لله
التاريخ: 18/05/2016 10:51:06
لعائلته متطلبات كثيرة عمه تعب لفترة طويلة تجاوزت الشهور وليس لعمه ابن بل بنات وزوجته موجوده كان يتطلب ان يظل معه بالمشفى وفى الصباح يأتى على شغله ثم يأتى يأكل ويذهب لينام مع عمه ﻻ يخصص وقت ليتحدث معى وﻻ يتحمل منى كلمه ويتعصب وكنت حامل وكنت بحاجه اليه وفرض علبا ان اترك بيتى وامكس فى بيت العائله ويطلب منى خدمة أمه واخته تعيش مع امه لسفر زوجها وكذلك يفضل متطلبات أخته على متطلباتى أو زوجة أخوه الموجود بالخارج تركنى فى يوم مع عمال الصيانه بمفرده ليلحق موعد دكتور زوجة اخوه
وهكذا يتأجل لى اى أمر ﻻ مر عند العائله فهو يهتم بالجميع سواء عمه وأخرى ابن عمته وأخرى زوجه أخيه واخته ووالديه وأصدقائه وانا وابنته فى الاخر وقد ينسى و يغضبنى كثيرا عند بيت اهلى
لديه إجازة الثلاثاء والجمعة يريد منى الذهاب العائله لم أشعر بالاستقرار والاستمتاع ببيتى معى طفله وﻻيفارقنى البكاء لسنة ونصف زواج
ما الحكم وماذا افعل
على الرغم من محاولاتى ارضائه بعض الوقت وخدمة الاهل والذهاب معه غصب عنى و إقناعه انه ﻻ يرضى الله ولكنه متقلب المزاج ويسمع لأمه كتير
ويعمل مقارنه بين أهلى وأهله وانى اهتم باهلى اكتر وهذا عن عدم قصد

الاسم: رشاالغزاويه
التاريخ: 13/05/2016 21:11:09
عندى مشكلة و اتمنى عليكم نصيحتى ... كيف اتواصل معكم

الاسم: عبدالكريم
التاريخ: 19/04/2016 16:43:25
السلام عليكوم انابدي اسكن مع اهلي واناوحيد ومرتي مابده تسكن معن شوبدي اعمل في تساعدني لوسمحت

الاسم: ام زيد
التاريخ: 20/03/2016 04:57:00
انا رح انجن كمان شو حكم تدخل ام الزوج في زوجته في لبسها وتربايتها لطفلها وطعامها وتحطيم قلبها وانا صغيره فالعمر كمان والله حطتمت قلبي مشان رضي الوالدين وظلم الزوجه والله ربنا ما قالها والله قلبي اتحطم يا عالم من الكذب والنفاق والتدخل حتي بيني وبينه في علاقتنا الزوجيه والمعاشره والله بفكر اطلق وتريح ما عندي صبر نفذ روحي انفجرت

الاسم: علي القطبي الحسيني
التاريخ: 04/03/2016 22:34:23
كرار الواسطي. تحية طيبة. لا يلزم المرأة أن تبقى مع أهل الزوج وهي لا ترتاح لهم. على الزوج أن لا يسمح لأحد ان يهين الزوجة لأنّها أمانة على رقبته كذلك لا يجوز للزوج أن يجعل زوجته خادمة ، ولكن يجب أن تحترم أهل الزوج . وإن لم يستطع الطرفين (الزوجة والعيال) الإحترام المتبادل على الزوج أن يعمل على إيجاد حياة مستقلة للزوجة عن أهله.

الاسم: علي القطبي الحسيني
التاريخ: 04/03/2016 16:13:01
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الرجل مجبور على خدمة والديه ، وليس له اجبار غيره على خدمة والديه كما لا يجوز للزوجة إجبار زوجها على خدمة والديها.يمكن إقناع الزوجة بالحسنى ، وليس بالجبر. الزوجة ليست عبدة ولا خادمة.
الفقه الاسلامي لا يرضى بإجبار الزوجة. واجبات الزوجة تجاه زوجها محدودة ومذكورة في كتب الفقه.

الاسم: Guette souhila
التاريخ: 04/03/2016 11:59:52
السلام عليكم
مع كل احترامي لكم لدي بعض التحفظ فيما يخص لواجبات الزوجة نحو والدي زوجها ا ولا: بما أن للرجل حق الانثنين فحقها مضمون في حق زوجها
ثانيا: في حالة كبر والدي زوجها و أصبحا عاجزين و مرضى بأمراض مزمنة تتطلب الاعتناء و الإحسان
ثالثا: الإسلام بني على الإحسان و العدل
ألا يستحق من تغذيت من حلمها و عظامها و حملتك كرها و وضعتك كرها أن تجبر زوجتك أن تحسن إليهما و هم ضعفاء مع العلم أن طاعة الزوج واجبة على الزوجة في حدود الشرع
ارجوا ان تفيدوني بارائكم

الاسم: كرار الواسطي
التاريخ: 21/02/2016 18:34:25
سيدنا الفاضل انا لدي مشاكل مع زوجتي واهلي الى حد تصل نشز زوجتي علي بسبب معامله اهلي لها ما افعل مع العلم انها تذهب زعلانه الى بيت اهلها بمده شهر واكثر

الاسم: sagar
التاريخ: 20/02/2016 10:43:37
السلام عليكم
لدي سؤال مهم جدا
هل هناك سحر الجن يستطيع اقناع الشخص الدخول للاسلام بدون مايشعر وهل يتفعل بالايات القرانية

الاسم: ولاء
التاريخ: 30/12/2015 00:03:50
للأسف الموضوع قديم

الاسم: ام مصعب
التاريخ: 05/10/2015 12:11:46
السلام عليكم مشكلتي ان زوجي عندما يدهب عند اهله يصبح شخص اخر وفي بيتنا يتعمل مع معاملة حسنة

الاسم: علي القطبي الحسيني
التاريخ: 19/09/2015 00:48:31
الأخ منصور هذا قولناوهذه أدّلتنااالقرآنية، ومن قال غير هذا عليه أن يثبت عكس ما نقول بالدليل والحجة العلمية ، وكما قال العلماء : نحن أبناءالدليل نميل حيثماالدليل يميل.

الاسم: منصور
التاريخ: 18/09/2015 17:39:42
أتمنى أن يكون خيرا على زوجات المسلمين في العالم

الاسم: منصور
التاريخ: 18/09/2015 17:37:20
قوﻻ حسن ولكن هل كل العلماء يقول هكذا

الاسم: علي القطبي الحسيني
التاريخ: 03/09/2015 21:53:03
الأخت سميرة السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لا يجوز للرجل أن يمنع زوجته من انجاب طفل سيّما إنّه متزوج وله اطفال من زوجة أخرى ولا يشعر بالنقص الذي تشعرين به بفقدانك الشعور بالأمومة ، فلا يحق له أن يحرم قرينته من هذا الحق الإلهي التكويني الطبيعي.
إن حصل ظلم عليك فعليك بمحاولة التفاهم مع الزوج ، وإن لم يتفاهم معك فعليك طلب مساعدة التوسط عند أهل الخير والصلاح.
وإن لم تنفع محاولات المصلحين فليس لكم إلاالتوجه إلى المحاكم الشرعية لحل الخلاف بينكم.
إسقاط الجنين جريمة قتل إنسان والعياذ بالله تعالى.
والله العالم.
أدعو اله تعالى أن يعينك بالتوفيق والتسديد والصبر ، وأن يفرج عنك.

علي رمضان القطبي الحسيني

الاسم: samira
التاريخ: 10/08/2015 12:23:35
سلام عليكم و رحمة الله اريد حل لمشكلتي جزاكم الله خير مشكلتي ان زوجي منعني من الاولاد لا يريد هو لديه ولد و بنت من زوجته الاولى كان متزوج من اجنبة و مع كل هذا صبرت معه سنة بعدها حملت فغضب اشد الغظب فقال باني ساطلقك و ابعتك الى امك و من كترت فرحتي ما كنت ابلي بما يقول رغم انه كان يرغمني باءنزاله لقد اراني المر لمدة اربعة شهور حثى مات الجنين ففرح كتيرا و بعدها اصبح يعمل احتياطه و المشكلة التانية اجبرني ان اقوم برعايت والده و رغم هذا صبرت اعامل مثل الخادمة احس باني في سجن كم مرة ارجوك اريد طفل واحد فقط جوابه دىما لا اريد ابحتي لك عن زوج اخر في بعض الاحيان اريد الانتقام فاستغفر ربي و اقول ان الله خير المنتقمين تحدت الى والده انا لا اتدخل في مشاكلكم رغم اني اقوم بطلباته و ادا مرض اخدمه مثل والدي رحمه الله و حاشى ان يكون لم ارى في حياتي انانية متل هذه ٠هذ ا فقط القليل من المعانات الثي اعانيها٠

الاسم: رفيف الفارس
التاريخ: 03/05/2015 02:07:41
الاستاذ علي القطبي الحسيني المحترم
تم التغيير بكل سرور

تمنياتي بالتوفيق
تلميذتكم
رفيف الفارس

الاسم: علي آل قطب
التاريخ: 02/05/2015 09:20:09
السيدة رفيف الفارس السلام عليكم ارجو لطفكم في تغيير لقب الموسوي الموجود على اسمي إلى لقب الحسيني علي القطبي الحسيني مع بالغ الشكر وتقدير

الاسم: زهراء
التاريخ: 01/05/2015 22:47:27
ادعو الله ان يفرج عنكم
فاصبحت كثير من اﻻمهات نكد على زوجات اوﻻدهم
اكتفي بحياتك وﻻ تتدخلي في حياة ولدك

الاسم: fatima azohra
التاريخ: 16/03/2015 23:02:45
هذه حقيقةولا مفرة منها مع ان الاسلام يوصينا باحترام الولدين. بدي اقول كلمة للزوجة ...اذا كان الزوج يحترم امو راح يحترم الزوجة. واذا كان الزوجمابيحترم امو ما بيحترم الزوجة

الاسم: الحزينه
التاريخ: 06/11/2014 19:54:52
بسم الله الرحمن الرحيم الموضوع ده يخص شريرحه من الناس وللاسف انا منهم انا مشكلتى ان جوزى ديما مسافر وانا مجوزه فى بيت عله لما كنت تعبانه معهم جدا قررت ان اقعد عند اهلى الفتره الى بيسفره وهى ممكن سنه وسنتين وبرضو بزرهم بس زوجى هو الى بيصرف عليهم معن فى رجاله تانى فى البيت والمفروض هما الى يصرفو على البيت المهم اخو زوجى اتجوزبس مكنش فى مكان فانا سبتلو شقتى وقعت عند اهلى وجوزى سافر بس انا تعبانه دلوقت علاشان ابنى كبر وبيعمل مشاكل وهما مش مستحملنا قلت لجوزى يخدنا عنده مرديشوبعديها بعت لهله فلوس كتيره علاشان فراح اخوه تانى غير الشقه على فكره ابو جوزى شغال فى عمل السحر فانا رحت عند شيخ بيحل السحر بلقران فاكدلى ان زوجى معمله سحران هو يفضل فى طعتهم فى كل شى فقلتله حله قلى يبنتى هو بيعملو هو وام جوزك على طول يعنى لو حلنا هيرجعو يعملوله مره وثنين انا وزوجى دلوقت شبه منهاره بسببهم وانا تعبت مشعرفه اعمل اى هو مش بيدنى غير مسريفى ومليش دعوه بحاجه حتى ايام الاجازه كان بيقضه فى خدمت مصلحم هما وانا مليش حق اقعد معه

الاسم: علي آل قطب
التاريخ: 25/08/2014 01:10:40
الأخ عادل. السلام عليكم. الدين يدعو الزوجة أن تحترم أم الزوج وأهله. كذلط يدعو الدين الاسلامي الزوج أن يحترم عائلة الزوجة لا خلاف في هذا ، ولكن الكلام في موضوع خدمة الزوجة لوالدي الزوج هل هي واجبة أم ليست واجبة؟
أرجو قراءة الموضوع مرة أخرى.
تحيتي ومحبتي

الاسم: عادل
التاريخ: 23/08/2014 00:25:43
ماهو حكم الأسلام في زوجتي التي تسيئ لأمي وهي عمتها و ترفض كذلك قطع علاقتها بأختها التي أساأت لي أساأة بالغة بعدما قدمت لها و لزوجها كل أنواع المساعدة بل وصل الأمر بها أن فضلت عليا أختها الضالمة.

الاسم: علي آل قطب
التاريخ: 07/08/2014 13:06:03
المشكلة أنّ موضوع علاقة الزوجة بأهل زوجها لا يمر عليه الكثير ، بل ربما لم أرى أحد العلماء أو المثقّفين من تطرق إلى هذا لموضوع رغم أنّه أمر واقع كثيراً ويقع في حياتنا العملية.
إنّ اهتمام الزوج بالأبوين أو باالإخوة محل ابتلاء وقد اشتكت العديد من النساء عندي ، كما إنّي سمعت الكثير من قصص تري في بلاد عديدة عن شقاء وعناء الزوجة جراء علاقة الزوج بأهله.
الحل من وجهة نظري أن تبحثي عن بعض العقلاء والعاقلات للحديث والنصيحة مع زوجك وإفهامه بأنّ حق الزوجةأوجب من حقوق إخوته. مع انه من الغريب في حالتك أن زوجك يقدّم طاعة اخوته على طاعة والده ، وهذا بلاء مضاعف. ربما يوجد عمل من السحر أو ما شابه ، وهذه أمور تقع وذكرها القرآن الكريم.
(فَيَتَعَلَّمُونَ مِنْهُمَا مَا يُفَرِّقُونَ بِهِ بَيْنَ الْمَرْءِ وَزَوْجِهِ وَمَا هُم بِضَارِّينَ بِهِ مِنْ أَحَدٍ إِلاَّ بِإِذْنِ اللَّهِ وَيَتَعَلَّمُونَ مَا يَضُرُّهُمْ وَلاَ يَنفَعُهُمْ وَلَقَدْ عَلِمُواْ لَمَنِ اشْتَرَاهُ مَا لَهُ فِي الآخِرَةِ مِنْ خَلاقٍ وَلَبِئْسَ مَا شَرَوْا بِهِ أَنفُسَهُمْ لَوْ كَانُواْ يَعْلَمُونَ (102) البقرة
وقد تكون أمور اخرى.... الله أعلم.
عليك بالسعي للتفاهم مع زوجك والدعاء إلى الله أن بشرح صدره. وانا أدعو لكم بالتوفيق لكل خير والمحبة الدائمة.

الاسم: انسانه حائره
التاريخ: 07/08/2014 08:25:35
سلام عليكم ااشكرك علي هذا مقالك ارجو ان ينتبه الازواج الي ذلك وبعدين الزوج لو راعي زوجته هتراعيه طبعا المراه تتحرك بعواطفها واتمني من حضرتك سعه الصدر في قراءه مشكلتي انا مشكلتي في والديه بالعكس زوجي اهتمامه الاكبر باخوته حتي لو هيهدم بيته بسبب ذلك وكثير من المشاكل مرت بينا انا مش هقدر اوصفلك القهر ال وصلتله بسبب حب زوجي الزائد لاخوته مع انه واخوته اهانوا ابويهم كثيرا وكمان اخواته مش بيراعوه نهائيا وطلباتهم اوامر عنده رغم اني لا اؤمن بالاعمال بس احساسي وصلني كذا مره ان هم فعلا عملو له عمل وخصوصا بعد وفاه امه حضرتك انا سافرتللعمل وارسلت اليه وابنتي واحسيت ان ربنا بيحبني جدا وعوض صبري خير باني بعدت عنهم بس لسوء حظي زوجي بحث عن فرصه لاخوه لللسفر وانا حاليا نفسيتي تعبانه كتير من ناحيتهم وطلبت من زوجي ان اخوه يدخل بيتنا مره واحده وانا مش هقدر استقبله وقلتله ان ده في ضغط جامد علي اعصابي والشقه باسمي وقد ايه انا عانيت لما حصلت عليها وربنا يعلم وانا كمان لما نزلت مفيش حد من اخواته ولا حتي ابوه اتصل اطمن عليه رغم اني في حاله صعبه احمد الله عليها كنت قد انجبت طفله وحدث لي مشاكل وتوفت طفلتي وربنا نجاني الدكاتره كانو مستغربين جدا من حالتي ورغم ده جوزي قالي واجب عليكي انت ال تسالي وانا مر علي ولادتي شهر تقريبا انا حالا نفسيتي تعبانه جدا من تصرفاته وانا حاسه اني اخر اهتماماته واحيانا مش علي باله اصلا صدقني انا مش بكبر المشكله بس مر عليه كتير امور صعبه لدرجه ان واحده محترمه وجوزي يعرفها جيدا طللبت انها تكلمه وفي نهايه الامر قالتلي يابنتي جوزك تعبان باخواته ربنا معاكي اصبري عشان بنتك بس انا تعباته جدا

الاسم: علي آل قطب
التاريخ: 20/05/2014 01:11:40
الأخوات فتحية الشلبي وميساء وكلّ من سألني أو علق على هذا الموضوع. السلام عليكم.
لاأعرف كيف أساعدكم ربما أستطيع كتابة بعض النصائح والإرشادات إلى أزواجكن اذا كان ايميلهم عندي ، وأذكرهم بالأحكام الشرعية والدعاء لكم بالفرج والتيسير.
هذا ماأقدر عليه. ساعدكم الله (تعالى شأنه). مصيبتكم مصيبة تعاني منها آلاف ، وربما الملاييين من النساء، والسبب عدم وجود التثقيف الاسلامي العلمي الصحيح.
وتغلب الثقافة الذكورية على عمق حقيقة الأحكام الشرعية.
الأحكام الاسلامية لا تجبر الزوجة عى خدمة الزوج نفسه وتضع أجراً لخدمة الزوجة لزوجها ، ولكنا نرى أن الزوجة خادمة لكل عائلة الزوج ظلماً وعدوانا ، كما يحصل أحياناً في بعض بلادنا العربية والاسلامية. دعائي وتقديري

الاسم: فتحية الشلبية
التاريخ: 18/05/2014 16:18:49
بيحصل بينى وبين زوجى مشاكل كتيييييييييييييير جدا وذلك بسبب ان والدته لا تحبنى والموضوع تطور به لدرجة انه قال لى انه متزوجنى لكى اعمل خادمة لامه ولاهله جميعاوانا بالفعل اعمل خادمة لهم والله العظيم وانا حاصلة على وظيفة حكومية وخلانى اترك عملى من اجل خدمتهم ووافقت على ذلك لانى لدى بنت واتمنى تربيتها معه حتى لا تشعر ابنتى بالنقص التربوى مع العلم انه ليس متعلم مع انى معى شهادة تعليم جامعى وكل فترة قليلة يجعلنى اذهب لبيت اهلى وبعدها تاتى ناس لتصلحنى ويقدموا الاعتذار والندم وعندما اعود يفعلون مثل ما يفعلون ثانيا ولابد ان ياخذ الامر من والدته لكى ياملنى ام لا اسفة على القول ياخذ الاذن لدرجة المعاشرة الزوجية .............واشياء كثيرة جدا فبكل صراحة والم وحزن انا تعبت من هذا الوضع السئ والخدمة المؤلمة لجسدى وكل ذلك لا يوجد كلمة شكر بل المقابل اهانة وسخرية عفوا والدته لديها جرئه لتدخل علينا غرفة النوم واحنا فى وضع الجماع ولما ثورت على ذلك رد بكل برود وقال لى والدتى ترانى فى اى وضع قلت له هل تقبل على اختك ان والدة زوجها تفعل معها ذلك الاجابة لا يوجد رد والله فى احداث كثيرة بس اكتفى بذلك حتى لا اطيل الحديت اكثر واكثر ارجوا مساعدتى فى مصيبتى بالله عليكم لانى قربت من الجنون

الاسم: ميساء
التاريخ: 11/03/2014 20:44:37
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ديننا قال ﻻ ضرر وأضرار فأذا كانت الزوجة تتعرض للأمانة من قبل هل الزوج ﻻ لشئ إلا غيرتهم واعتقادهم أن مال الزوج والزوج ملك لهم يا أخي الاحترام والمعاملة الحسنة مطلوبة من الطرفين وطاعة الاهل مطلوبة من الابن فقط ولد صالح أن يكفي أن الزوجة تبعد زوجها عن حرام وتصون ولهم والله لم تدخل فتاة بيت أهل زوج تريد اخد لنفسها إﻻ من تعملهم معها من إهانة وقلت الاحترام لماذا لا يعمل أهل الزوج الزوجة كابنة لهم هل تزوجت الفتاة لها ويخدم وتضرب والله ليس من الإسلام تحديث الرسول كثير وهو يوصي بالنساء اساس أي علاقة الاحترام بين الزوج وزوجته البنت وأهلها الشاب وأهله الاهل وأبنائهم المعلم والتلاميذ الأصدقاء فأين الاحترام لزوجة تهاني من أهل الزوج والزوج موافق الرضى أهل الزوج هاذا ابنتهم لا والله

الاسم: ساعدوني ارجوكم
التاريخ: 03/03/2014 03:11:10
السلام عليكم هناك حكايات تدمي القلوب بسبب اهل الزوج وتدخلاتهم خصوصا ان كانت ام الزوج غيوره ومتسلطه تقضي تماما علي احلي ايام عمرنا عشت خمسة عشر عاما في سعاده مطلقه وقصة حب طويله وجميله حقا كنت اعشق زوجي وعندي ثلاث اولاد كنا فقراء سعداء تحملت كل الظروف الصعبه وجاء زوجي يوما عقد عمل وسافر وردقنا رزق كثيرز ووفير وعشنا احلي ايامنا وكنا مع بعض في كل مشكله تعملها حماتي واعدي عشان خاطر عيونه اهانه مش مهم شتيمه ياخدو كل حاجه جيبها لولاده مش مهم اهم حاجه احنا مع بعض عرفت مره انهم سحبين منه فلوس كتير ققرت احوش ونشتري بيت العمر بيعدي ولازم نعمل مستقبل واشتريت بيت بالقسط ولفيت لوحدي ودورت لحد ملاقيت ارض بالقسط. واشتريت وحوشنا وبنينا وحماتي عرفت ومن يومها عرفت اني باخد فلوس وبحوش عشان نعمل مستقبل لعيلنا باعت شقتها وقررت تبني لنفسها شقه في بيتنا وحصل بوغم كل محاولاتي ان ده ميحصلش لانها هتبوظ ملك ولادي البيت هيبقا بعدين بين ورث وهو بيت صغير المهم جات واعلنت الحرب عليا الحكايه معقده اكتشفت زوجي ضعيف جدا وخلال الاحداث دي شفت منه افعال تنزله من نظري كان كاتبلي البيت برضاه بعددطلبي منه وانه يخلص تمن. الشقه بتاعت اهله من الفلوس اللي ليه عندهم وحصل بس اهله عملو مشاكل كبيره وطردوني كتير قلتلهم ده بيتي وباسمي غلطه كبيره بس كانت رد فعل زوجي قلهم اني ضحكت عليه والعقد مزور وهددني وشفت منه افعال ولاكاني بعمل لمصلحة ولادي رجعت البيت وهما اخدو اللي حق اللي بنوه في ارض تانيه انا بردو اللي كنت محوشه من ماله وشرتها احنا واخوه وهما ابوه اخد تلتها دلوقتي اخد العقد وكتبلهم نص البيت وكان كاتبلي الربع بضغط مني عشان ارجع اامو كل شويه تبعتلي مع العيال انها هتطلقني منه وتجوزوواحده من مقامه عشان انا من عيله فقيره ومفيش حد بيقفلي ودايما بيعيروني بفقرنا مع العلم ان ابويا اللي جابلو عقد السفر وانا اللي وقفت جمبه وكبرته بسمع اهانات صعبه اتهموني اني بصرف علي اهلي واني عايزه اخد ماله لاهلي وانا انا لو كنت بدي لاهلي كنت عملت اي حاجه والله انا مابصرف من ماله الاباذنه دلوقتي هو بقي حاسس اني مش من مستواه ولا اهلي يناسبوه وعايزني انزل لاهله مع انهم دايمين الاساءه ليا وبيحتقروني وانا حبيته حب كبير ودلوقتي بكره كره كبير نفسي اسيبه بس ولادي مفيش حد من اهلي هيستحملنا واتعودو علي المصاريف انا عايزه اعيش بس عشان ولادي وهو بالنسبالي مات اول ماربنا رزقو احتقرني واساء اليً انا عارفه انو بسبب اهله بس ده مش مبرر انو يهني ويقسي عليا عشان يثبت لهم نو راجل طيب اهو ضيع شقي عمره وخلاه ورث لولاد اخواته وبقي بينا كره كبير وحياه مره ياريت اروجع وما كنت اشتريت بيوت. هو عايز ترجع علاقتنا تاني ونحب بعض تاني بس والله انا مش قدره كل حاجه ادمرت جوايا سااااااااااااااااااااعدوني ارجوكم ارجع ازاياحبه طوال ما اخله معانا في بيت واحد

الاسم: علي آل قطب
التاريخ: 07/10/2013 15:20:33
الباحث النفسي أحمد الذهبي اشكر تقديركم واهتمامكم.

الاسم: علي آل قطب
التاريخ: 07/10/2013 15:19:26
الأخ رضوان وعليكم السلام ورحمة االله وبركاته.
ارجو مراجعة المقال بتمعن لم يقل أحد الفقهاء (أعلى الله مقامهم) إن من حق الزوجة أن تجبر زوجها على عدم احترام والديه.احترام الوالدين واجب . وأرجو أن تركز معي الحديث هو بخصوص خدمة الزوجة لوالدي زوحها. تماماً يقع الواجب الشرعي على الزوجة احترام والديها هي بذاتها ، ولكن ليس من واجب الزوج خدمة والدي زوجته. أعتقد أنّ المعنى واضح.
مودتي واحترامي

الاسم: الباحث النفسي احمد الذهبي
التاريخ: 05/10/2013 15:24:03
بارك الله بكم على الطرح الجميل

الاسم: رضوان
التاريخ: 03/09/2013 06:29:13
السلام عليكم
على الفقيه مراجعة فتواه ، كيف يقول أن الزوج هو ملزم بطاعة والديه دون زوجتـــــــــــه ، يعني إذا منعت الزوجة والدي زوجها من دخول بيتهما فهذا من حقها ، ومن حقها أن لا تعطمهما ، أي فتوى هذه ، حسبيا ونعم الوكيل ، يعني من حق الزوجة أن تقول له خذهما إلى دار العجزة ، راجع أحاديث الرسول صلى الله عليه وسلم ، أن تصرح بأنه لا توجد نصوص قرأنية أو أحاديث من السنة بوجوب طاعة وإحترام الزوجة لوالدي زوجها ، كيف هذا وأن تعلم بأن طاعة الوالدين هي أن يكون مقيمان عنده وتحت رعايته خاصة إذا كانا عاجزين ،

الاسم: علي آل قطب الموسوي
التاريخ: 01/06/2013 18:14:42
أنا ما دعوت الله تعالى قلت أدعو فقط وذلك للملاطفة ، كذلك أرجوان تكون اسمائنا بمستوى حديث القرآن.. محبتي.

الاسم: علي آل قطب الموسوي
التاريخ: 01/06/2013 15:04:28
سوسو أدعولك تتسوس أسنانك أنتِ واللي نشر تعليقك ، ويزوج عليك زوجك مرة أخرى. علشان هذا الاسم التعبان.

الاسم: سوسو
التاريخ: 27/01/2013 20:42:38
مقاااال جدا رائععع شكرا لكم

الاسم: علي آل قطب الموسوي
التاريخ: 26/07/2012 14:53:15
الأخ تحت عنوان. انسان مؤمن.. السلام عليكم.
يعتبر الغرب حريّة المرأة مقدمة على أي أمر آخر.
حتى في تعاملها مع فراش زوجها. ولا يقبل القانون الغربي معاشرة الزوجة بغير رضاها. ومعاشرة الزوجة جنسيا بغير رضاها يعتبره القانون الغربي اغتصاباً يعاقب عليه الزوج. وقانونهم هو أخلاقهم.
حريّة المرأة وحريّة الأطفال في القانون الغربي محترمة جدا وفضيلتكم تريدوها تكون خادمة للوالدين والأرحام.
باعتبار أن هذا من الأخلاق الفاضلة كما تفضلتم.
القانون الاسلامي أعظم من الغرب في احترامه للإنسان.
احترام الوالدين والبر بهما والتضحية لأجلهما واجبة على ولدهما المباشر الصلبي، وليس على الآخرين إلا من باب التفضّل والتطوّع.
تعليقكم كان خاليا من الاستشهاد العلمي فلا آية ولا حديث ولا رأي احد علماء الدين في تعليقكم المطول، ومقالي بالأساس مقال علمي استدلالي ديني شرعي اسلامي.
أنا ذكرت في المقال إنّ من الأخلاق الفاضلة خدمة والدين الزوج وكذلك على الزوج أن يقوم بالمثل.
والنقطة التي ركزت عليها هي عدم جواز إكراه الزوجة في خدمة الوالدين والإخوة والعشيرة.
يا ريت تبحثون وتطّلعون على أرقام انتحار النساء في العراق وايران وتركيا، خاصة في المناطق الفقيرة، وهي أعلى أرقام الانتحار في العالم. وإسأل عن الأسباب.

تقبل الله أعمالكم.

الاسم: انسان مؤمن وقع بحيرة من امر دنياه
التاريخ: 07/07/2012 12:46:41

سيدنا ومولانا الاديب علي الموسوي السلام عليكم ورحمته وبركاته. شاكرين لك على هذه المقاله الرائعه جدا
اما بعد انا متزوج ومنذ عددة سنوات وليس لي سوى اخ واحد وهو خارج البلد ولدي ام واب طاعنين بالسن وهم بأمس الحاجة لي وبما ان زوجتي ليست راغبة بالعيش ببيت والدي وتريد ان يكون لها بيت خاص بها وهذا حقها
وبنفس الوقت هي متذمرة في كل مرة يأتي ذكر والدي وموضوع قدومهم وعيشهم معنا وان وصل هذا الامر اي عدم رضى زوجتي بمقدمهم فهذا سيكون له الاثر البالغ عليهم لان هذا البيت لي ولها وهي تعتبر صاحبة البيت وتصور انك ضيف واهل الدار لا يرغبون بك لانك تتعبهم او تحد من حريتهم لانك تحتاج الى معونة ويجب ان يكون هناك شخص يرعاك ويهتم بك
فالمسألة ليست مسألة رعاية لاغلب الازواج بقدر ما هي رغبة بعيش الوالدين معهم بنفس البيت وانهم جزء من هذا البيت ومرغوب بهم.
ان الزوجة تعتبر من اركان البيت وتعتبر ام البيت ووالدي الزوج ملزمون شرعا من الابن وكل زوج يعرف هذا ولاكن هل يترك الزوج عمله ويجلس مع والديه فكيف تعيش الاسرة والله اني اسويها واخدم امي وابي بعيوني ومن الممكن ايضا ان ااتي بخادمة خاصة بوالدي ووالدتي ولاكن هم محتاجون اكثر من الاكل والشرب هم محتاجون الى الحنان والمودة والاضهار لهم بأنهم على الرحب والسعة وان محبتهم لدينا كبيرة لاننا نحبهم ولانها مرضاة لله سيدنا اننا في بعض الاحيان نتكلم عن الشرع من دون مشاعر انا اعرف ان الامر مختلف ولاكن اذا انا وزوجتي لم نتعاون على صعاب الدنيا فمن الذي لنا هل الشرع يقول ان يرب الوالدين وبعدها يعيشون بمفردهم في المنزل وقد يموتون في المنزل دون ان يعرف بهم احد ويكون من حق زوجة الابن ان لا ترعاهم اذا كان هذا من حقها شرعا فليكن على الاقل ان نطلب منها ان تعاملهم بالحسنى وليس بأنهم حمل ثقيل وهي ليس من واجبها ان ترعاهم ولو بالشيء القليل لانها وعلى ما اعتقد في حالت والدي هي تحتاج ان تطعمهم كل يوم من نفس الطعام الذي تطبخه لها ولي ولاولادها وتنظيف غرفتهم وهي غرفة من غرف المنزل ستنظفها في حال عيش والدي معنا ام لا وهناك الكثير من الامور تقوم بها اخواتي والتي يعشن بنفس المنطقة سيدنا الجليل هل اعانة الزوج على اطاعة الله سبحانه وتعالى يكسب محبة الله ورضوانه ام لا اذا كان نعم فلماذا نحتاج الى كل هذا العناء للوصول الى رضا الله
انها ثقافة عامة بأن نعرف الوضع والجو العام لمجتماعاتنا واننا نتفاخر بين الامم ببرنا لوالدينا ولاكن انا وزوجتي نعيش ببيت واحد والبيت الان ليس لي وانما لي ولها ولا يمكن فصل الامر واي شيء يسي الى والدي من طرفي او طرف زوجتي يكون مؤلم بنفس القدر سيدنا الجليل قبل ان نحكم يجب ان لا نتجاهل الجزء الانساني من الموضوع فيكون الامر مجحف بحق احد الطرفين
اعتقد ان من اخلاق المسلم المؤمن ان يحسن ظيافة من يأته كظيف ويكرمه لأن في ذلك الاجر الكثير فكيف اذا كان هذين الظيفين والدي اهم شخص بحياة اي امراءة اي الزوج
ان حسن ظيافتهم على الاقل ملزمة اخلاقيا للزوجة والامر لا يحتاج الى فتوى فمن منا يرضى ان يوهان والديه من غريب فكيف بنا اذا كان من اقرب الناس
امر ان رعاية الوالدين ان كانا من طرف الزوجة او من طرف الزوج واجب اخلاقي وان لم يكن واجب ديني سيشيع عند الكثير من الناس الكثير من المحبة ويجعلهم يقومون بالامر من باب كسب الاجر والثواب لانهم يقومون بهذه الرعاية لكسب رضا لله عز وجل
فمن يقول ان والدي الزوج فقط يحتاجون الى الرعاية فماذا عن الزوجة ان كانت وحيدة والديها وكان ليس لهم في هذه الدنيا سواها او لهم ولد عاق لا يعرف حدود الله ولا يتقى الله عز وجل بوالديه هل لا نهتم بهم ونتركهم بلا مساعدة والزوج لا يقبل ان يستقبلهم في منزله لانه غير ملزم بهم شرعا
سيدنا الجليل الامر اكبر من ان نتكلم عنه بهذه البساطة حيث ان تناول الموضوع بهذه الصيغة يظهر الاسلام بمظهر سيء للغاية عند الكثير من الشعوب والديانات وهذا بالطبع ليس من الانصاف

انكم ادرى بالتأكيد بأمور الدين وما هو الواجب وما هو المستحب وما هو المحرم
ولاكن كأزواج علينا التزامات شرعية لا يمكن ان نؤديها من غير مساعدة الزوجة ولو بقدر حسن الخلق مع الوالد والوالدة والاظهار لهم انهم احبائنا وملزمون منا وان كانت الزوجة لا تساعد زوجها بأمور دينه ودنياه فمن الافضل عدم الزواج لانه من المنطقي ان ابني سيكبر ويتزوج ومن حق زوجته شرعا ان لا تساعد زوجها بأمور رعاية والدييه وسأكون مجبرا ان اعيش وحدي بعد ان افنيت عمري كي احقق حلم اولادي بالعيش ببحبوحة وتعليمهم وتربيتم احسن تربية ترضي الله عز وجل كما فعل والديي
انا تائه ولا اعلم ماذا افعل هل اصدق ان الله سبحانه وتعالى بهذه الحدية بهذا الخصوص حاشا لله تعالى عن هذا الامر فأين اذا نحن من الرفق بالحيوان الضعيف ناهيك عن الانسان والوالديين
واين نحن من ان الحسنات يذهبن السيئات وهل نصل الى رضا الله اذا كنا نرعى حدود الله بالحيوان الضعيف وننسى ان من خلال هذا الامر سنشيع امر ان لا نهتم بوالدي الزوج لانه ليس من واجبنا شرعا اذا كان والدي الزوج او الزوجة ينامون الليل وهم حزينون على حالهم وانهم مقعدين ولا محب لهم بعد ان سهرو الليالي وذهبت الصحة لتربية اولادهم احسن تربية وبعدها يكون جزائهم الجحود
لا يسعني الا ان اقول انا لله وانا اليه راجعون
وكما ندين ندان
وعلبنا بتقوى الله فئنها من تقوى القلوب
اذكر شيء غير حياتي وللابد
ان نبي الله عيسى عليه السلام له قول ما معناه اذا احببت انسان يحبك فلماذا تثاب على هذا الامر المهم ان تحب انسان لا يحبك فتكون لك الجنة وهذا منهج ديننا حيث ان الاسلام دين محبة وهذا الحب للغريب اي الاجنبي الذي ليس من دينك ولا من قومك فكيف بوالدي اعز واهم انسان بحياة الزوج والزوجة على السواء فهذا الامر لا يعني الزوج فقط وانما كلا الطرفين
ولله الامر من قبل ومن بعد
شكرا لسعة صدرك سيدنا الجليل وعسى الله ان يحفظكم من كل مكره
الرجاء الرد ان امكن ليطمأن قلبي

الاسم: علي آل قطب الموسوي
التاريخ: 28/06/2012 20:43:41
فضيلة المفكر والباحث الإسلامي القدير السيد سعيد العذاري.
السلام عليكم. اشكر مشاركتك النبيلة، وأعتز بشهادتك. افتقدت منذ زمن اطلالتكم البهية.
دمت سالماً ومسدداً.

الاسم: علي آل قطب الموسوي
التاريخ: 28/06/2012 13:39:42
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
ابن عمي السيد أبو عمار آل عاگول القطبي الحسيني.
حفظه الله ورعاه.
كما تفضلتم في مطلع حديثكم كان الأولى أن تكون هذه المقالة في مقدمة المقالات، بل كان من الأولى أن توزع هذه المقالة على البريد العام للموقع لأنه يضم آلاف الأسماء. هذه الرسالة المكتوبة ليست خاصة ولا هي مقطوعة نثرية أو شعرية أو رومانسية تخيلية تمثل مزاج وهوى صاحبها.
نحن نعالج حالة تمثل ملايين حالات الظلم والإضطهاد وآلاف البيوت المهدمة، وملايين النساء المعذبة.
مدعومة ببعض الآيات وألاحاديث.
أعتقد أن مثل هكذا مواضيع أهم من جائزة خاصة يحصل عليها أحد إخوتنا أو اخواتنا، وأفضل من مقابلة صحفية تبقى سنة أو سنين طوال على الصفحة الأولى. معاحترامي لكل الاخوة والاخوات، إنما هو مجرد رأي.
الله (عز وجل) يرفع قدر الانسان وليست المقابلة أو الجائزة التقديرية، خاصّة إذا ما نوى الإنسان الإصلاح كما يقول مؤسس الموقع والمؤسسة السيد أحمد الصائغ حفظه الله تعالى: إن هدفه اصلاح وجمع شمل البيت العراقي.
وهل هناك أهم وأخطر من مؤسسة البيت والعائلة يا سيدي؟
نحن نريد أن نرفع ظلامة ونعالج حالة مرضيةً مزمنة مأساوية عمرها مئات السنين تعم ملايين البشر. ولا نتحدث عن حالة أو شكوى خاصّة حتى يقول أحد لنا هذا رأيك. فأنا والحمد لله مستقر عائلياً.
مع محبتي واحترامي وتقديري العالي الدائم إلى جهود الإعلاميين في موقع النور العالمي الناجح والمتطور.
أنا أعلم أن الإخوة في مؤسسة النور لا يخشون ولا يتحرجون من الرأي الآخر، فهم أهل ثقافة وإعلام ورحابة صدر.
وأشكر مشاركتك ابن عمي الفاضل ابو عمار العاكول آل قطب الدين الحسيني.
زادك الله من توفيقه وفضله عليكم وحفظكم ومن يلوذ بكم وعامّة العراقيين والمؤمنين الطيبين في كل مكان من هذا العالم. .
علي آل قطب الدين الموسوي البغدادي
المنفى الإضطراري
مالمو / السويد
7، شعبان، 1433 هجري

الاسم: سعيد العذاري
التاريخ: 28/06/2012 13:06:29
الاديب الواعي والمرشد الروحي السيد علي القطبي رعاك الله
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اثابك الله على جهدك وجهودك وسدد خطاك
موضوع رائع بافكاره وارائه وتفاصيله وهو محل ابتلاء الكثير من العوائل
وفقك الله لكل خير

الاسم: السيد ابو عمار ال عاكول الحسيني
التاريخ: 28/06/2012 12:02:06
سيدنا ومولانا الاديب علي الموسوي السلام عليكم ورحمته وبركاته. شاكرين لك على هذه المقاله الرائعه جدا والتي يجب ان تكون في مقدمة المقالاة واولها لانه موضوع شيق وفي نفس الوقت بناء الى حياة واسره سعيده وانه يفيد عامة مجتمعنا وخاصة ان يعالج موضوع حساس وكثيرا مايسبب الى مشاكل في بعض الاسر مما يؤدي الى طرق لايحمد عقباها راجين من جنابك الاكثار من هذا النوع من المقالات خدمة للصالح العام..ولا يسعنا الا ان نشكر جهودكم على هذا ويسعدني ان اضيف تعليق بسيط وارجو ان ينال رضاكم الكريم وهو
ان من واجب الرجل أن يحرص على بر والديه بكل ما يملك ولا يكلف زوجته فوق طاقتها ولا يلزمها بشيء لم يلزمها الشرع به ويضع راحتها وإكرامها والإحسان لها والرحمة بها نصب عينه فهذا من حسن الخلق ومما يحبه الله ويرضى عن صاحبه

وان من واجب المراه أن تتق الله في زوجها وابويه وان تعينه على برهما بقدر إستطاعتها ولتعلم أن في إعانته على برهما إعانة على عمل من أعظم الأعمال إن لم يكن أعظمها على الإطلاق ولا شك أن في ذلك الأجر الكبير لها بإذن الله تعالى قد يفوق أجر المجاهد القائم الصائم

أما بالنسبة للعرف ألسنا تجد في مجتماعتنا أعرافا تعارف عليها الناس وهي ظالمة وأخرى فيها معصية لله وأخرى فيها هضم للحقوق فكيف نلزم شخصا بالإلتزام شرعا بشيء متعارف عليه في المجتمع وقد يكون فيه ضررا عليه وهضما لحقه وليس من شرع الله... وعليه يجب -على الزوج والزوجة- أن يتقي الله كلٌ منهما في الآخر، وأن ينظر للأمور بمنظارها الشرعي، من حيث ترتب المفاسد ووجود المصالح، وإذا كانت المرأة ترى المفاسد عظيمة واختارت الصبر، فهذا أفضل وأعظمُ أجراً.ولكم التحيه وكل التوفيق ايها المفكر والمجاهد والصابر من ابن عمك السيد ابو عمار السيد عاكول الحسيني.




5000